Мы все живём в мире границ. Границы в воспитании детей, границы во взаимоотношениях с супругом, границы, которые мы устанавливаем для самих себя. Без них невозможно существовать — и это нормально. Но что происходит, когда границы расставлены неправильно? Когда ожидания, которые мы возлагаем на других, оказываются иллюзией?
Однажды мудрый человек сказал: «Прежде чем убрать забор, подумай, для чего его вообще туда поставили». Эта фраза — ключ к пониманию того, о чём я хочу поговорить.
Забор, который защищает — и забор, который душит
Не все ограничения плохи. Некоторые заборы стоят не для того, чтобы нас ограничить, а для того, чтобы обезопасить. Проблема начинается тогда, когда границы недостаточно обоснованы, неадекватны или нерациональны. Такие границы — источник боли и конфликтов.
Возьмём воспитание детей. Существует так называемый японский метод: ребёнку до определённого возраста ничего не запрещают, дают полную свободу, а затем постепенно начинают вводить ограничения. Звучит красиво, но давайте подумаем, что происходит на практике.
Ребёнку 1–3 года — границы широкие. К 6–9 годам родители начинают замечать, что что-то идёт не так, и начинают сужать рамки. К 10–13 годам ребёнок, привыкший к свободе, ощущает это сужение как удушье. А в 14–15 лет, когда формируется личность и подросток стремится к независимости, — происходит взрыв. Бунт. Восстание.
Обратный подход: от чётких границ к свободе
Многие детские психологи предлагают обратную модель: дать ребёнку чёткие, понятные границы в самом начале жизни и постепенно их расширять по мере взросления. Цель — к 13–15 годам подвести ребёнка к состоянию, в котором вы сможете сказать: «Всё, что я мог тебе дать, — я дал. Теперь я верю в тебя. Ты способен делать правильные выборы».
Это принцип, который работает не только в воспитании. В бизнесе чем точнее расписан контракт, тем меньше конфликтов. Во взаимоотношениях чем яснее обговорены ожидания, тем крепче фундамент.
Ожидания: корень всех разочарований
Все проблемы и разочарования, которые мы переживаем, связаны с неоправданными ожиданиями. Причём ожидания эти часто совершенно необоснованны.
Мы входим во взаимоотношения с определённой картинкой в голове. Влюбляемся не в реального человека, а в образ, который сами же и создали. Возлагаем на этот образ свои ожидания. А потом обнаруживаем, что реальный человек — другой. И наступает разочарование, боль, конфликт.
Ожидания и границы тесно связаны. Неправильные ожидания порождают неправильные границы, и наоборот.
Миф о совершенном круге
А теперь — самое важное. Представьте, что ваши границы и ожидания — это круг. В нашей голове этот круг всегда совершенен: ровный, гладкий, идеальный. Нам кажется, что наши ожидания объективны и правильны.
Но в реальности этот круг далёк от совершенства. Где-то на нём выпуклости, где-то впадины. Мы расставляем границы в соответствии с нашими предпочтениями, привычками, а порой — эгоистическими побуждениями. Мы думаем, что они объективны, но на деле они глубоко субъективны.
И вот ключевой момент: человек, с которым мы строим отношения — будь то супруг, ребёнок, друг — тоже имеет свой несовершенный круг. Свои ожидания, свои границы, свои выпуклости и впадины. Когда два несовершенных круга соприкасаются — конечно, будет трение. Будут скачки, удары, несовпадения.
Смирение как фундамент отношений
Так в чём же ответ? Он прост и сложен одновременно: смирение.
Мы должны хотя бы начать понимать, что наши границы и ожидания несовершенны. Они не объективны. И с этим смиренным пониманием подходить к каждым отношениям в нашей жизни.
Я подхожу к взаимоотношениям с супругой или ребёнком с осознанием: я несовершенен. Мои ожидания в чём-то правильные, в чём-то нет — и я порой даже не знаю, в чём именно. Но я готов меняться, готов пересматривать свои границы, готов признать, что мой «круг» — не идеален.
Это не слабость. Это зрелость. Это готовность строить отношения не на иллюзии собственной правоты, а на честном признании своего несовершенства. И именно в этом — начало настоящей близости.